Jesus, o Anti-Herói.

Jesus e Rafinha Bastos!

2011-10-18T06:35:00.000-07:00

Voltei, pq tem gente que anda comendo criancinhas e vinde a mim os pequeninos.

Bom, estava vagueando pela internet quando me deparei com algumas notícias sobre um humorista em um determinado programa de humor televisivo. Programa de humor televisivo já é contestável por si só, e este era o CQC, programa que diz fazer humor inteligente e vendem essa imagem de "sou inteligente", "sou cool", "sou politizado", "não sou alienado". A população engole. Porém, grande parte da mesma população não sabe governar nem sua própria casa e estão cheias de dívidas. A mídia leva e a mídia traz. Mídia, a maior fofoqueira do Brasil. E, em como toda fofoca, falta informação sempre.

O programa CQC já fazia um trabalho lamentável quanto a política brasileira. De repente, um de seus principais humoristas solta a piada que todos estão revoltados. A parada lá que ele comeria a Wanessa, Wanusa, o filho das duas, a Virgem Maria, Eu (Jesus), Ayrton Senna, Cazuza, Renato Russo, Xuxa e os Duendes, e tudo sem camisinha.

Uma dúvida que me ocorreu: o Renato Aragão que é o Didi, ele já namorou a Xuxa?

Esse mesmo Rafinha já fez uma piada recomendando que a Maisa (criança doida que trabalha no SBT) cortasse os pulsos pra ela ver que ela não era ciborgue. Não lembro de ter lido nada. Mas há muito tempo ele vem falando coisas fortes. Teve a vez da amamentação tbm. Onde teve a piada e ele transpareceu sua opinião machista mesmo. Aí teve diversos movimentos feministas que, com toda razão, não admitiram isso. Sobrou até pro Taz. Teve então a fatídica, o neto de Zezé, é ou não comestível? Rafinha, acostumado com o apoio da multidão se esqueceu que a maternidade é Santa, se esqueceu que o povo brasileiro acha incrível e super underground quando alguém (principalmente uma mulher) diz: "Não quero ter filhos". É quase como dizer que é ateu.

A primeira (amamentação) se difere fortemente da segunda (comer a Wanessa e o filho dela). Na primeira, ele é um adolescente machista moralista, com a idéia de que a mulher e seus seios servem primeiro ao sexo e realmente não compreende, de primeira instância, o fator "alimentação" e ele continua dando pitacos claramente sérios. Na segunda, ele fala algo totalmente exagerado, sabendo que é exagerado, pra chocar e causar aquele "Puta que me pariu, olha o que o cara falou". Se tem graça ou não, outro papo. Porém, a maternidade é considerada santa e intocável. É por isso que pais acham que são donos e superiores aos filhos. Esse incrível amor incondicional que só quem tem filho sabe. Essa coisa que as mães respondem aos filhos, após terem feito abusos de poder irracionais: "Quando vc tiver um filho vc irá entender." Entender o que nobres mães?

Vcs estão condenando um cidadão, que sempre falou coisas pra chocar, pois ele falou sobre o pilar da sólida família brasileira. BOLSONAROS, se liguem. Eu sou suspeito pra ser contra a família, não sei muito bem quem é minha mãe divina e meu pai me mandou pra cruz pra salvar uns irmão que nunca mais falaram comigo.

Acho que o nobre Rafinha Bastos é um moralista, machista, misógino, heteronormativo, homofóbico, enfim um completo idiota em diversos momentos. Mas, neste capítulo vcs tão querendo fazer dele um pedófilo. Sendo que uma enorme parcela da mesma população fantasiam com grávidas, elogiam os incríveis mamilos grandes.

Estou um pouco longe de ser apreciador do humor do CQC e do Rafinha Bastos. Estou longe de ser apreciador do tom moralista dessa acusação.

Eu acho que ter filho é uma tremenda responsabilidade. Não é um evento pra colocar no facebook pra ganhar vários "curtir". Eu, sinceramente não me importo nem um pouco com a gravidade social que a fala dele tenha feito, pois creio que não fez nenhum. As pessoas encaram a maternidade como consumo.

Diferente de piadas contra minorias, essa foi contra as maiorias. Mas continuem lá, assistindo o programa e rindo das piadas com gays, judeus, gordos, etc, etc, etc. É como este blog, colocando a minha santa imagem como um cara bebado e falando coisas que geralmente irão ofender os nobres crentes. Humor contra a maioria.

Esse assunto é delicado demais. E eu não estou tão certo sobre o que escrevi. Gente, faz assim... Lê aí como se fosse uma parábola. Façam como na Bíblia, interpretem de um jeito maneirinho! BEIJOS, AMO VCS. Curte do lado, quebra essa que aquele milagre vem.

Jesus e o Filho Pródigo!

2011-08-01T12:32:00.000-07:00

Voltei, pq o bom filho à casa torna!

Estava num rolê firmeza, perambulando com meu Motorola Startac. Estava ouvindo um som firmeza "Gorillaz - All Alone" (adoro Darwin), quando de repente o som para, olho pro visor e tá lá "Pai - Casa"!

Eu tinha me esquecido de trocar de nome quando me despedi do véio (olhem o primeiro post do blog). Atender a ligação? Não estava a fim. Coloquei o som pra rolar novamente e continuei minha caminhada muito style, olhando as gatinhas e trocando acenos com os mano. Isso na minha cabeça né, pq sou solitário e hj ngm mais gosta de mim.

Minha vida aqui na Terra não é das melhores, nada relembra o que já fui antes! É triste, porém alguns de meus conselhos de antigamente não eram propriamente meus e sim do velhote. Só repassava a mensagem. Um pombo-correio das santidades. Hoje, apesar dos pesares, sou fiel com a minha consciência. Mas a porra do velhote ligou novamente e atendi:

- Fala...
- Pô filhão, quanto tempo. Tenho saudade, como está tudo por aí?
- Normal.
- Então filhão, vc não quer dá uma subidinha aqui e tomar um bom chá com seu velho?
- Nem rola.
- Não me trate assim. O que foi que te fiz de tão mal?

O cara me lança pra salvar um bando de boneco de barro, morro na cruz e o cara tem a audácia de me perguntar isso? Qualé? Tá tirando? E outra... Quem é minha mãe celestial? Lance esquisito.

- Não fez nada não... sabe o que é... marquei de jogar um truco com o Lú.
- Lú? Pô filhão, tá de amiguinho novo que legal.
- Lúcifer.
- Olha filho, não ande com más companhias!
- Pai, já sou bem grandinho e sei o que quero da vida! Pegue outro planeta e faça mais bonequinhos! Bom divertimento. Abraaaaçosssss.

TU TU TU TU TU TU

Senti um enorme desejo de ouvir aquela música do David Bowie, "Rebel Rebel". Meu pai fez uma puta mancada comigo e ele espera que eu perdoe. Até perdoaria se ele assumisse seu erro.

Aos que tem filhos lembrem-se que eles não são apenas bonecos. São bonecos com memória, escolhas, decisões. E nem sempre o filho pródigo volta!

Aos que pretendem comprar um Startec que rode MP3, fale comigo! Preço camarada, de irmão.

Jesus e a lei contra a homofobia!

2011-06-03T07:30:00.000-07:00

Voltei, pq terei que voltar aqui umas dez mil vezes.

Bom dia amiguinhos, o assunto de hoje é polêmico e não é sobre mamilos. Antes pudéssemos somente brincar com esses temas como se o mundo estivesse tranqüilo (gosto de tremas). Está rolando uma polêmica quanto a Lei PL122, assisti alguns vídeos e li opiniões sobre a lei (inclusive li a própria lei). Vi vídeos do Pastor Silas Malafaia, reportagem da Record, comentários das pessoas nos vídeos e vi até debate no Ratinho. E posso afirmar que tem muita gente contra a lei.

PAUSA

MEDITAÇÃO DEVIDO AO NOJO QUE ME DÁ DE TUDO QUE LI. Estou com muita força de Buda mesmo pq vcs sabem como eu funciono, saio chicoteando geral.

FIM DA PAUSA

Sabem pq tem tantas pessoas que são contra o kit gay e contra a lei contra a homofobia? Pq falta informação. Então o Governo junto com a comissão de Direitos Humanos decidem dar informações para combater o problema. Do que nós reclamamos mesmo que o governo não dá pro povo? Educação. O governo decide educar e informar os alunos sobre a necessidade de que eles não discriminem outras pessoas pela orientação sexual delas. Mas os pais desses alunos (que não tiveram essa educação) acham que isso "é amordaçar opinião e é uma afronta a família brasileira". Então a sociedade defensora da família brasileira acha que "o governo não tem que interferir na intimidade dos nossos filhos", que a escola é "lugar para ter aula de português, matemática e não dessa palhaçada".

Eis um guia de reeducação para os defensores da família brasileira:

PASSO À PASSO - Entendendo como meus argumentos são baseados em falta de informação.

"O Estado não tem que interferir na escolha sexual das crianças" - Nesse argumento temos o uso do termo 'escolha'. O homem gay não acorda um dia e diz que "Quer saber? Quero dar a bunda, quero comer cu". O mesmo acontece com o homem hetero ou o nobre defensor da família que me lê acordou e disse "Hoje de café de manhã eu quero pão com uma boa vagina!". Aconteceu, não? Compreenda isso, antes de ir pro próximo argumento. Sim, amigo quem come cu do parceiro do mesmo sexo também é gay e é considerado gay ativo. Cuidado, viu?!

"Isso é uma Democracia, eu não tenho que ser obrigado a concordar com a prática homossexual" - De forma alguma vc é obrigado a concordar com os homossexuais. Vc não pode é discrimininá-lo por isso. Vc pode ser contra até o último dia da sua vida, desde que permita que eles sejam felizes na maneira deles. Se eles forem subir no elevador com vc, seja gentil caso estejam com sacolas do mercado na mão e pergunte "Posso apertar seu botão?". O seu direito termina no direito do outro. Vc não terá e nunca teve o direito de discriminar alguém.

"É perseguição contra os cristãos, contra a Igreja." - Se o nobre defensor da família tocou nesse ponto é pq provavelmente deve ser cristão. Se é crente cristão, vou precisar de muita força de imaginação do amiguinho, tá? Pode pedir ajuda pro coleguinha ao lado. Vc é a favor do que acontece no Oriente Médio? Vc respeitaria que grupos islâmicos apedrejassem sua filha pois ela traiu o marido dela? Vc gostaria de uma lei que a proteja disso? Mas, e agora? Isso não vai contra a fé islâmica? Vamos deixar clara uma coisa: os Direitos Humanos estão acima da sua prática religiosa. Se sua prática religiosa for criminosa então ela deve ser coibida.

"O homossexualismo é uma doença. É um problema, é anormal. É um distúrbio que deve ser tratado." - Amiguinho, amiguinho... ôôôô amiguinho, não passe tanta vergonha. Devo informar que a OMS (Organização Mundial de Saúde) retirou a homossexualidade há 20 anos. Vc tem noção da besteira que vc está falando? Se vc é médico e ainda acha isso, cuidado, primeiro foi considerado doença mental, foi estudado e decidiram que não é. Não seja tão prepotente. E não use mais o termo "homossexualismo", tá?

"SE MATAR UM HETERO OU HOMO NUM VAI PRESO COM 1 HOMICIDIO NAS COSTAS DO MESMO JEITO!!
PRA QUE UMA LEI ESPECÍFICA!" - Essa veio direto do Youtube, de um vídeo do Silas Malafaia no programa do Ratinho. Primeiramente, não tem que morrer ninguém. A lei, em específico, não fala exatamente sobre o crime de assassinato. A lei contra o assassinato já existe e continuará existindo. Essa lei é contra a discriminação que em muitos casos motiva um assassinato. A falta de informação é tamanha que esse comentário do Youtube tem 10 votinhos dedão no cu pra cima!

"Estão querendo proibir que eu critique uma coisa comportamental. A pessoa nasce negra, nasce branca, mas ninguém nasce homossexual. NINGUÉM." Não nascer biologicamente definido não quer dizer que a pessoa escolheu algo. E sobre nascer homossexual, há controvérsias. Não sei precisar sobre genótipo x fenótipo, mas o importante é que tanto faz. E releia o primeiro argumento.

"Eles não querem direitos iguais, querem direito acima dos demais" - Não é isso. Se vc pode beijar sua namorada no parque, um gay tbm pode demonstrar afetividade no mesmo parque. E isso já acontece hoje? Não. Dizer que o Brasil não é homofóbico aí vc só pode tá pedindo pra parar a conversa.

"Ninguém nasce homossexual e eu posso provar. E provo cientificamente. Não tem ordem cromossomica gay, é macho ou fêmea." Essa vem direto do Silas Malafaia em um brilhante (irônico, né) argumento clássico mas agora aprofundadíssimo em palavras como "cientificamente", "ordem cromossomica", "macho", "fêmea". Não passem vergonham (mais uma vez) e não confundam mais gênero com orientação. Macho e fêmea é gênero. Existem machos que gostam de outros machos e fêmeas que gostam de outras fêmeas. Silas Malafaia, Deus criou homem e mulher e gays são homens e mulheres. Há ainda os transgêneros, mas humildemente não irei falar nada pois não sei como funciona o processo biológico e tudo mais.

FIM PQ CANSEI.

O que é mais estrondoso é saber que a população parece ser em sua maioria contra a educação dos Direitos Humanos. E não são só religiosos que são contras. São todas as pessoas que se sentem incomodadas com os gays. Tem muito louco chapado de Bíblia por tabela. Existem muitos homofóbicos enrustidos. Gente que não fala que é mas demonstra por certas atitudes.

Agora com a internet e a comunicação ser muito rápida esses tipos de argumentos voam. O que é uma tristeza. Pela falta de informação muitos são enganados mas tão bem enganados que acham que estão sendo politizados ao irem contra.

O que fazer? Quando o governo decide educar e criminalizar tais atitudes, a população repudia. O Kit Gay tinha que ser dado na aula e com os pais presentes. O mundo moderno já faz os jovens de hoje serem mais tolerantes que seus pais.

É nessas que eu vejo o pq Nietzsche dizia que o último cristão morreu na cruz. Se os evangélicos parassem pra observar veriam que eu sou o cara que parou um apedrejamento de uma prostituta (e até me casei com ela), sou o cara que mandou amar o próximo, sou o cara que com toda certeza defenderia os direitos dos menos favorecidos.

Infelizmente assim está o país, tão homofóbico que parece estar inviável ensinar a não ser homofóbico. É tão triste que não tenho nem forças pra chicotear. É tão triste ver Malafaias, Bolsonaros e amiguinhos poderem vomitar pela boca com tamanha força e colocarem pra debater com estes, pessoas que também não tem o mesmo furor que eles. Ratinho não está preocupado em informar está preocupado em ganhar Ibope, jornalistas (piada, viu) da Record fazem matéria muito tendenciosa e manipulada, com questões absurdas como "Os alunos desta escola estranharam o tema", o que prova que o debate sobre homofobia na escola tem que ser feito para que eles não estranhassem o tema. Fico enfurecido e triste.

A todos que ainda permanecem contrários a idéia de igualdade, lembre-se que um dia ver um negro trabalhando e recebendo por isso já foi considerado bem esquisito, lembre-se que um dia uma mulher que decidiu fazer faculdade tbm já foi considerada bem esquisita e lembre-se que vc querendo ou não, o futuro há de chegar. Só que pode relaxar que pelo que vejo no Brasil vai demorar muito tempo.

TERMINEI ESSA PORRA SEM XINGAR NINGUEM...... VIVA BUDA. EI MALAFAIA VAI TOMAR NO CU SEU BURRO DO CARAIO, VA APRENDER ARGUMENTAR PRIMEIRO! BOLSONARO VC APOIA A DITADURA? ENTAO SEGURA ESSA DITADURA GAY... SEUS BANDO DE DESPRAZERES PRA SOCIEDADE QUE BUSCA ALGO DE BOM E REAL. VAI SE FUDE TBM O DATENA, MÓ URUBU DE HÉLICE... kkkkkk #humor

Jesus e a falsa caridade!

2011-05-11T13:08:00.000-07:00

Voltei, pq se antes já fui preso hoje já sou livre!

Estou eu andando por aí, vagando pelo facebook, twitter, surfando na internet, quando me deparo com uma declaração facebookana que dizia: "Hj fiz uma doação. Doei 31 pares de sapatos."! Vcs leram bem, 31 pares de sapatos. TRINTA E UM. Nossa, que alma gloriosa, magnífca e encantadora. Mas tem um problema, a pessoa não fez a doação e ficou calada, ela facebookou. Não sei exatamente qual a intenção dela, mas ela quis mostrar que doou.

Qual o valor real dessas doações? Pra pessoa que recebe é bom, bobear ela não tem nem um par de sapato, mas isso é um pouco escroto. A pessoa que doou tem condições de ter 31 sapatos, sapatos vem em pares então seguindo a equação que o livro " The Mathematics Advanced only for experts" (Einsten, A. - 1943) sugere, temos:

31 * abre colchetes(4.75 - c) / (4.75 - c)fecha colchetes * 2 = 62 , onde C é a constante de pessoas com 2 pés em uma população de pessoas com 2 pés. (aqui muitos tomés estarão procurando erros na equação e se encontrarem discutam com o autor do livro, email línguinhaverycrazy@gmail.com, tenho nada a ver com isso). RESUMINDO: A pessoa tem 62 sapatos.

62 sapatos e a cidadã não pode dar sapatos novos pra ninguém? Pq que não comprar um par de sapato novo (na caixa) sem cheirinho de cheetos vencido? Pq não comprar 2? Pq? Esses sapatos batidos não são mais dignos para a doadora usar, mas pra necessitada tudo bem? Isso ao meu ver não é amar ao próximo como a ti mesmo, é "vou tirar essa preocupação de não ser uma boa cristã". E pode ser pior, pode só tá querendo mostrar que ela tem 31 pares de sapato.

Não há necessidade de tanto. Eu por exemplo, tenho apenas 4 sandálinhas e já me acho vulgar. Sandália pra correr (não quero torcer meu pézinho), Sandália pro cotidiano (tipo ir na padoca, mercado, tomar aquela marvada H2O no bar), Sandália de Gala (pra ir no casamento da realeza israelita) e Sandália Esportiva (pra jogar aquele futebol). Pra ficar em casa fico descalço mesmo.

Pessoas mais pobres também querem estrear um sapato. "Pô Jesus, mas e aí? Joga fora os 31 pares de sapato?" Entre jogar fora e doar, doe. Só não ache que vc é o Rei da Bondade, pq vc não é. Msm pq o Rei da Bondade aqui sou eu. As pessoas precisam de pessoas mais bondosas e humildes como eu.

Fiquem com Jah, Deus, Alá (se fudeu perdeu Osama), Buda, Hare Krishna (tem pouco seguidor pq esse nome é difícil), Bob Marley, fiquem com qualquer caralho que vcs acreditem, MAS NÃO FIQUEM ACUMULANDO 31 PARES DE SAPATO... vcs não são centopéias!

Jesus e os pastores canalhas!

2011-02-03T15:15:00.000-08:00

Voltei, pq estava com saudade do meu chicote!

Leitores desse humilde filho primogênito de Deus God Lord of Rings. Eu estava uma noite todo tranquilão, o dia havia sido bacana, caminhada no calçadão e apreciando a prova de que nosso Senhor é bom: nádegas de fora. Que dia, quanto amor! Até que bebendo meu drink noturno, ligo a televisão e pá panamericano... Amigos o que é aquela putaria na telinha? Não é Big Brother, não é novela, é muito pior! São pastores que falam que curam pessoas com AIDS, paralíticos e tudo mais!

EU FAZIA ISSO. E fazia bem feito, um pouquinho de saliva nos zóio e pronto, enxergava. Lázaro tava morto, só lancei um "Levanta-te e andas" em um estiloso aramaico e pronto, levantou e já foi jogar bola. Agora esses depravados aí não são eu! Aquilo ali, meu povo, é enganação braba. E se vc está lendo isso (e compreendendo) imagino que saiba disso.

Qual o problema então?

Eles estão claramente abusando de pessoas que com uma fé sincera em "Deus Pai Todo Poderoso" buscam conforto pra vida. Não está errado elas buscarem isso, tem gente que busca isso no álcool, outros no dinheiro, outros no sexo (alô madalena) e por aí vai. Cada um tentando viver. Todos sabemos: A vida é feia mas nóis maqueia! O que está errado é a forma como isso é feito.

Outro detalhe é que isso passa na TV aberta! E antes que algum retardado diga que "Assiste quem quer", eis que uso de minha notória autoridade para dizer que a TV tem uma função social e não apenas ser pão e circo! O poder público teria que retirar do ar quem promete cura pela fé!

Lembro que quando políticos mandaram humoristas aí ficarem quietinhos nas eleições, o que houve? UAU, o povo foi pra rua. Mas é cada um olhando o próprio umbigo, os humoristas calam a boca pra criticar algo que tenha relação com a religião das pessoas. E sabem pq? Pq perde público. Iguaizinhos os políticos, só que estes perdem voto.

Resumindo: tá tudo errado.

Eu não sei o que fazer, já não sou o mesmo popstar de antigamente. Sei que não me sinto confortável vendo pessoas desesperadas com a vida sendo manipulados por pastores canalhas! Muitos não sabem ler, ganham um salário mínimo, precisam de ajuda médica de qualidade e essa coisa toda. Religião + Pouca instrução + Má intenção + Desamparo estatal = essa porra toda!

É triste ter que avisar aqui que isso não é preconceito contra religião (sou Jesus, se liguem) ou contra pobres (nasci na manjedoura, se liguem novamente). Amigo, se vc não entendeu o lance só arrebente os dentes de um pastor desses e no fim pergunte se além de médico ele é dentista também. É isso, fiquem com o Deus de cada um. Está feito meu protesto, amém.

Jesus e o mundo da moda!

2011-01-31T06:51:00.000-08:00

Voltei... pq a moda vem e vai e retrô é conteúdo!

Fui ao Sao Paulo Fashion Week, fiquei pertinho do Ash e da Dê. Mas não tava nem aí pra esses dois, esses eu vejo a hora que quiser. Estava mais interessado era na coleçao de túnicas, mas infelizmente vi poucas.

Muita gente bonita e muita gente estranha. O primeiro grupo está lá pra ganhar dinheiro e o segundo pra dizer que foi lá. Eu faço parte do primeiro grupo, obviamente. Os modelos passavam e as pessoas estranhas que diziam estudar moda nem sabiam quem eram. Onde já se viu, não saber quem era o jovem russo Alexander Gorbachev. Elas sabem no máximo quem é Alexander Herchcovitch.

Permitam-me que eu me adentre no assunto "Pessoas estranhas da #SPFW".
- Esse grupo é composto por gente feias de nascença que pioraram com a vivencia.
- Para chamar a atenção, aderem ao mais exótico da moda, usando roupa de astronauta quando Lady Gaga ainda era homem heterossexual.
- Geralmente usam produtos Avon achando que são Lancome.
- Usam sapatinhos adoráveis, mas possuem pé gordo o que acaba DESTRUINDO o charme que a peça originalmente propôs.
- Também utilizam blush na bochecha, mas por não saberem como se usa, usam até parecerem palhaças. O mesmo fazem com maquiagem verde nas pálpebras e usam até parecerem veradeiros pavões (pode ser plural de pavão e também algo com pavor).
- Idolatram Carla Bruni, mas mesmo um Sarkozy pobre e sem cargo público as dispensariam.
- Já foram à Paris 3 vezes, claro que via Google Maps, provável que a internet seja lenta então diríamos que foram via Google Maps e de classe econômica.

Tudo falado acima serve para ambos, homens e mulheres.

Aí teve o tal do desfile desse tal de Ashton Kutcher. Ele é meu amigo, mas na boa?! Eu sou muito mais atraente que esse mulequinho que usa um delicioso Mont Blanc na nuca (cheirei discretamente). Disseram que um tal de Jesus Luz iria aparecer também, fiquei meio enciumado mas logo passou.

O mundo da moda é incrível. É muita cultura, debate sobre como melhorar o desenvolvimento humano, como demonstrar o amor ao próximo, aquilo tudo que ensinei tá lá. Essa coisa de que só tem gente mesquinha é bobagem. Elas nem dão valor pro dinheiro, gastam 2 mil reais em roupinha de bichinho, só pela arte. Agora vc que fica reclamando que a cerveja é 0,50 centavos mais caro que em outro lugar, isso sim é dar valor ao dinheiro.

No mais, até breve. Quem quiser o número do Ashton manda aquele tuíte em @jesusbebasso!

PS: Observem na foto como ser maquiado discretamente.

Jesus e o balanço de 2010!

2010-12-27T05:38:00.000-08:00

Voltei, pq ano vai ano vem e voltamos a errar!

  Esse foi um ano maravilhoso, fiquei rico, cheio de mulheres lindas, amigos incríveis, brilhei por onde passei. Já era belo, e ao contrário daquela canção "Quando olho no espelho, estou ficando velho e acabado", a minha seria "estou ficando velho, mas sarado"! Pq com Jesus é assim, meia taça de vinho diariamente pra tonificar os glúteos, caminhada matinal diariamente para tonificar as coxas pra arrasar no verão com a coleção de túnicas Christ Dior. Mesmo sendo vaidoso, tenho várias cicatrizes e uma barba que mantém o ar de homem rústico. Além disso tenho o talento para as parábolas e assim conquisto a atenção de homens, mulheres e crianças, sou pura simpatia.

  Agora caindo na real: "Quando olho no espelho, vejo que sou pobre e ele ta rachado"

  É isso, a cada ano que passa, ganho menos, sou menos famoso, há pouco de popstar em mim, há pouco daquele Jesus que carregava multidões por onde passava. Depois de David Cooperfield, Mister M e do Photoshop, poucos se interessam pelos meus truques. Ressuscitar Lázaro é moleza perto de fazer Geisy Arruda virar capa de revista masculina.

  Uma vez três criancinhas correram em minha direção, abri os braços, as lágrimas escorreram, o tão machucado coração voltou a bater forte... mas havia um Papai Noel distribuindo algodão doce.

  Que fase!

  Trocado por açucar cristalizado no palito que é distribuído por um homem, todo de vermelho, de barba falsa, com um saco cheio de almofada velha nas costas. O que houve com a lenda do velho com o saco nas costas que carregava criancinhas? Mães, vcs não sabem disso? O mundo tá um perigo. Malandro é o pedófilo que no Natal faz bico de Papai Noel, põe as crianças no colo e ainda é pago pra isso.

  Eu já fui mais malandro. Já me dei melhor com a garotada da Terra. Hoje, só há lembrança. Que tempo bom, que 2011 certamente não me trará de volta.

PS: Me amem, amém.

Jesus e as relações sexuais!

2010-12-14T03:43:00.000-08:00

Voltei, pq um vai e vem é sempre gostoso.

Então, eu acordo de manhã com um sol delicioso, decido por minha mini-túnica (na altura dos joelhos) e correr no calçadão. Porém, eu sentia que algo não iria ficar bem, eu sentia a ereção chegando. Quantos corpos bonitos, quanta sedução, quanta falta de roupa. Eu sempre achei que cabeludo, corpo magro, barba por fazer e cicatrizes fosse sedutor mas somente pra galera mais hiponga, mais introspectiva. Só que na praia também tem uma galerinha da malhação que é chegada em um ar rústico:

Flerte de número 1
  - Nossa, me lembra o Johnny Depp. Sexy.
  - Delicinha, Edward mãos de tesoura, Jesus mãos de prego. Vem que aqui vc tbm leva ferro.

Flerte de número 2
  - Diz que vc não é hetero!
  - Sodoma e Gomorra, vem que aqui tem perdão.

Flerte de número 3
  - Amigo, Ipanema é pra onde?
  - Siga a direção da minha genitália, parceiro!

  Eu estava sexualmente drogado. Olhava para a senhora de aproximadamente 60 anos e imaginava que com ela poderia rolar, e que seria bom. A taxa de umidade do ar era 93% de feromônios jesuítas!

  Não podia mais lutar. Minha fina túnica não podia conter. Hora de entrar no mar. Entrei, hora de urinar. Urinei, hora de me bronzear. Mas os corpos na praia não pararam. E então pensei, como é que se casa virgem? Ele põe esse instinto sexual na gente e depois corta o barato? Calma lá Papai, o Senhor tem o maior humor negro do universo!

  Então, como eu desci e aboli algumas leis, eu to abolindo o pecado do sexo. Tá tudo liberado. Mulher com Homem, Homem com Homem, Mulher com Mulher, Mulher com Anjo (Nasci dessa parada aí), Homem com Anjo, Satanás com Santo, Santa com Pastor Alemão. TUDO. TODOS. PRAZER. SUOR. KEEP FUCKING, JESUS FUCKER!

PS: Com proteção. Se esquecerem, o chato do Pai proíbe.

Jesus e os papagaios!

2010-10-04T16:39:00.000-07:00

Voltei, pois quero cumprir o que os cristãos papagaiam.

  Eu sou Jesus, símbolo sexy cristão, capa da Times de Fevereiro de 2023 (antes de Cristo), capa da Rolling Stones do mesmo período e personagem principal do maior Best-Seller mundial, The Holy Bible! Ninguém mais do que eu tem frases sendo repetidas a torto e a direito, sem contexto e nenhum argumento. Repetem somente pq sou Jesus, o ex-pop teen Israelense, o ex-astro mundial!

  Repetir por repetir o torna um destemido papagaio. Quer descobrir se o cara é um falso-cristão? Tenta argumentar algo da própria Bíblia com ele. Mas só faça isso se vc realmente tiver sabendo do assunto, senão vc será apenas um papagaio ateu! E papagaio por papagaio, ambos dão o pé loro!

  Muitas vezes um "destemido papagaio" vira um "destemido papagaio mal-educado". Cheio de preconceitos, formados de diversas opiniões que apenas achou bonitas e interessantes. Não há nenhum mal em vc concordar com os pensamentos e atitudes que te agradam, isso não faz de vc um papagaio. Vc se torna um papagaio quando começa a repetir com vigor coisas que vc não tem muito argumento, conhecimento.

  Isso não acontece só com a religião. Acontece com tudo, tudo mesmo. Principalmente com coisas mais polêmicas. Papagaios geralmente são incoerentes, fazem uma coisa, falam outra e pensam em uma terceira. Fica esquisito, e eu não quero ninguém esquisito perto de mim. Em algum momento seremos papagaios, o importante é tentar ser o menos possível.

  Eu fui papagaio de Deus, pq... na moral? Dos 18 aos 30 eu peguei geral lá nas bandas do Oriente Médio. O que teve de menininha com os glúteos ralados nas areias do deserto não tá no Gibíblia. Depois Papai cortou minhas asinhas e me deu asas de papagaio. E sabem o que acontece com os papagaios? Pois é, tenho umas cicatrizes aqui pra relatar. A galera percebe.

  "Lembre-se: Jesus morreu por seres humanos, não por papagaios." Albert Einsten (1879-1955).

Jesus e a política!

2010-09-13T22:33:00.000-07:00

Voltei, pq a saudade, quando prolongada, acaba.

Então, estou eu na madrugada quando decidi ligar meu Pentium 133 Mghz e acessar a internet discada. Apertei o botão e comecei a ler muito, depois de ler João quase inteiro, meu pc ligou e conectei-me na internet e pude parar com a história que todos sabem o final. Eu queria um computador novo. Mas hoje os ricos e inteligentes não acreditam tanto na Bíblia e os pobres que acreditam são egoístas e vão para as igrejas em busca de benefícios particulares. Um desses benefícios particulares é: dinheiro.

Então as pessoas buscam dinheiro nas igrejas? Igrejas que são administradas por pastores, bispos que pegam estes 10% e não repassam nada pro Altíssimo? Para as pessoas que vão em busca apenas de prosperidade financeira, tenho vontade que dêem mais que 10% para os pastores! Para os que buscam algum perdão ou algum conforto, realmente fico indignado por eles. Se fosse em outros tempos eu pegaria um chicote e aí "Jesus, me chicoteia". Bandidos que brincam com a fé das pessoas. Pessoas humildes.

Eu também preciso de dinheiro. Não posso nem comprar chicote pra protestar dignamente. Me foram retirados os direitos autorais bíblicos. Não sou o criador do Universo. Não posso mais nada. Estou enfraquecido. A evolução humana é minha criptonita, além de pregos e martelos. Em busca do deus "dinheiro" seria marceneiro, mas já não posso mais, depois do lance com os romanos, minhas pernas ficam bambas só de ouvir a palavra madeira. Meu Pai não me paga pensão por este "acidente" de trabalho.

Eu ia falar de política? Político é tudo filho da puta e ladrão. Pronto. Sobre política, mais que isso vocês não se interessam.

Pilatos era político, mas quem me matou foi o povo.

Jesus e os Trens!

2010-07-20T20:08:00.000-07:00

Voltei, pq minha palavra deveria ser o trilho da sua vida!

Outro dia, estava indo pro meu barraco e como bom morador da periferia, fui de trem! Primeiramente, quando fui entrar no vagão era um vagão só de crentes fervorosos que cantavam hinos de louvor a mim. Fiquei feliz, emocionado. Fui entrar:

- Sai fora seu Hippie, o vagão dos maconheiros é o último! - disse uma cidadã de bigode.

- Calma, sou Jesus!

- Irmões, ele tá dizendo que é Jesus!

Tive que sair correndo. Todos queriam demonstrar seu amor cristão me arrebentando! Corri pro vagão de trás. Tocava todos os tipos de funks, em todos os tipos de celulares de todo tipo de endividado. Não me aguentei:

- Com licença, como o nobre tem coragem de gastar dinheiro em celular quando se anda nesse tipo de transporte público?

- Aí sangue bom, tá tirano nóis de burro?

- Não, bem, opa. Sangue bom, sou eu!

- Aí, vaza daqui!

- Mas, não dava pra comprar um fone de ouvido?

Após mais uma ameaça de crucificação, pedi perdão (eu que deveria perdoar) e fui pro último vagão! Somente lá fui acolhido. Agora, sempre ando no último vagão. Porque vagão legal é vagão legalize!

PS: Eu não fumo maconha. Mas é só lá que me acolheram. Fiquem na paz de Jah, pq a paz de Jeovah..., hahahahahaha que fome! hahaha eu sou foda, hahaha saca minha dança maneira, é a dança do Dilúvio... sou eu imitando um cara nadando e morrendo afogado, esse Jeovah tem cada idéia! Vou comer esse teclado... tecla J goela abaixo... AMÉMdoim!

Jesus e o goleiro Bruno!

2010-07-15T13:31:00.000-07:00

Voltei, pq meu nome é Jesus e não Eliza Samudio.

Levanto de manhã e ponho a cara na janela, olho a rua com os olhos cheios de remela. Escovo minha perfeita arcada dentária e desço pra padaria ver o noticiário e comer uma coxinha de frango com catupiry. Se vc é gordo(a) não sou seu exemplo de desjejum, mantenho meu corpinho com caminhadas pelos desertos africanos há mais de 2.000 anos!

Na padaria a televisão estava ligada em um desses programas jornalísticos e eis que surge o caso do goleiro Bruno. Famoso, ele teve uma amante, teve filho com a cidadã, encomendou sua morte. Morte cruel. Teve ajuda de comparsas. É impossível não se comover, ainda mais pra mim.

Meu pai também é famoso, teve filho com uma amante, e com a ajuda de um comparsa. Pode parecer que estou forçando a barra.

A Virgem Maria não é sua mãe, mas Deus é seu Pai, logo quem é a parceira oficial do mano lá de cima? Mistério e suspense no ar. Nem eu que sou filho primogênito sei. E depois teve minha morte trágica, a Virgem Maria podia continuar viva pois a polícia nunca ia acreditar na história de que um Anjo carimbou a aranha de mamãe. Agora, deixar um cabeludinho fazendo milagre por aí?

Só que ninguém prendeu Deus. Aliás, o próprio é o juiz.

Caro goleiro Bruno, essa seqüencia de erros só é permitida se vc fosse Deus. E não é o caso. Agora é hora de um bom advogado, onde bom advogado = milagre. E eu não estou afim de ir pra cruz novamente. É hora de começar a fumar.

Jesus e o perdão!

2010-07-05T16:00:00.000-07:00

Voltei, pq o Brasil também está voltando.

Bem amigos da rede internet, a seleção brasileira está fora da Copa. E o brasileiro quer achar culpados: Dunga burro e Felipe Melo cavalo!

Obviamente tenho que ir em defesa destes dois animais. Certa vez, montei em um burrinho na chegada de Jerusalém, fui recebido com flores e o burrinho era de um conforto único. O cavalo sempre esteve presente na minha vida, galopei pelos 4 cantos do deserto juntamente com Madalena (que também sempre foi craque na cavalgada, mas esta cavalgada, vocês que me perdoem, sem mais detalhes).

Acho uma puta falta de sacanagem com os cavalos e com os burros!

Tem aquele papo também né... que o Dunga ganhou muito mais que perdeu, que o Felipe Melo que deu o passe pro gol do Robinho contra a Holanda, etc. Mas aí não ia ter graça...

Burrinhos e cavalos, perdoem o povo, pois este não sabe o que (nem pq) fala!

Jesus vira rapper!

2010-07-02T00:26:00.000-07:00

Voltei, pq lá em cima tava feio e aqui ando sem freio!

Estava ouvindo um tal de Mano Brown cantando. Gostei. Esse parece entender o que vim fazer por aqui, até adaptou. Vivi crendo na fé das pessoas, no mundo melhor. Hj olho ao redor e vejo que as chances são poucas.

Decidi virar rapper. Assim como Mano Brown, deixarei de dormir em manjedoura, sairei do gueto e o gueto não sairá de mim.

"O sistema te trai"

Autor: Jesus Cristo

Aqui o papo é reto, Vem de frente

Sou Mano Jesus, e te amo

Nao precisa virar crente!

Aqui Deus tem formato e cor

Seu nome é dinheiro e quem ama é Pastor

Fazem tudo pela grana

Grita, esbraveja, engana

Mas pra cada rico que aparece

De dez pobre ele se esquece

Vc trabalha, estuda e é roubado?

Prestenção playboy

Nem sempre quem roubou é culpado.

O sistema diz no seu íntimo

Alguém sem estudo

Merece como salário máximo, o mínimo.

Crianças no abandono e vc só no Iphone?

Quando vc pedir pra ir pro céu

Esquecerei seu nome!

Jesus não é mais titular.

2010-06-23T15:50:00.000-07:00

Voltei, pois já dizia o provérbio israelita "Quem tá ressuscitado sempre aparece."

Clima de Copa do Mundo. As pessoas se reúnem pra torcerem juntas. Seleções ganham, seleções perdem. O importante é competir, por a boca na vuvuzela, xingar os argentinos, alemães, italianos, etc. Tudo na amizade do bonito esporte que é o futebol.

Pausa pra reflexão.

Olhei no espelho e vi meu reflexo, uma túnica amassada, uma sandália desgastada e uma cara amargurada. Em época de Copa, a vida para um israelense como eu, no país do futebol, está muito triste. As pessoas não se importam mais com os fundamentos que eu ensinei. O toque de primeira do pão, a pedalada em cima da sede de vingança, o lançamento em profundidade do bem estar do próximo.

O pastor grita:

- Irmãos, Eis que o Messi...

- Messi? Joga muito.

Messias? Quem se importa? Temos o Messi como a mais nova estrela mundial. Pobres pastores, se continuar nesse ritmo deixarão de ganhar dinheiro dos fiéis e realmente tornarão a ser pobres pastores.

Os jogadores ganham milhões, os patrocinadores ganham milhões. E a fome, e a aids no país que sedia a Copa, continua. A Copa não é na África do Sul. É na África, o continente africano é tratado como um país. Onde foi parar o fairplay da vida?

Me desculpem, estou triste.

Minha vaga titular de astro mundial foi tomada por Lionel Messi.

Minha vaga titular de amante, marido e melhor amigo foi tomada pelo business que a Copa oferece.

"Madalena,

Volte logo minha flor. Sei que os negócios devem estar a mil, entendo a falta de ligações. Se proteja e procure não voltar lesionada, vc está na África.

Com amor, Jesus Cristo."

Jesus e a Copa do Mundo.

2010-06-09T15:49:00.001-07:00

Voltei, e voltaram comigo meus problemas e minhas reclamações.

A depressão ainda não passou, pensei que passaria com a Copa do Mundo chegando, mas não tenho nem pra quem torcer. Se eu fosse Argeliano, Neozelandês, Sul-Africano, Norte-Coreano, Sérvio (nem servio de Deus eu sou mais), mas não, sou Israelense. Até Hondurenho tá mais ansioso que eu.

Obviamente, busquei no Google todos os gentílicos. Aprendi que gentílicos são uma classe de palavras que designa um indivíduo de acordo com o seu local de nascimento ou residência (viu como os professores percebem o uso do control c control v?). Não orem, estudem. E o Google é a melhor escola quase pública do mundo.

Preciso do Google pra escrever certas coisa em português sim! Meu português é ruim, meu aramaico que é foda!

Problemas lingüísticos a parte, é um problema ver que a seleção de seu primo mais sortudo, mais cabeludo, mais forte, mais gostoso e com um pai mais amoroso, está na Copa! Morro de inveja desse meu primo grego, Hércules.

"EU SOU ISRAELENSE, COM MUITO ORGULHO, COM MUITO AMOOOR"

Guardo esse grito pra próxima. Próxima guerra, próxima chacina em navios em águas internacionais, próxima seleção de foguetes lá na faixa de Gaza! Mas de qualquer forma na Copa do Mundo não vejo nem Egito, nem Jordânia, nem Síria, nem nenhum Palestino. Aí sim, hein manolo. É nóis que voa foguete teleguiado!

Abraço pro Charles Henriquepedia (estudante de Google), pro @anon1modaTP (estudante de porra nenhuma) e um abraço pra mim mesmo que não tenho nem pra quem torcer na Copa.

Jesus quer ser mimado!

2010-05-27T14:32:00.000-07:00

Voltei, e obviamente volto sozinho. Não tenho amigos fiéis.

Acordei meio deprê, sem vontade nem de beber. Bebo sempre com vagabundos diferentes. Com pessoas que deveriam estar cuidando de suas famílias, mas estão lá no buteco gastando dinheiro com o álcool. E eu não gasto nada, peço água da torneira e uso dos meus poderes e então estes amigos sentem inveja de mim.

Pensei nos meus antigos amigos. Pedro me negou 3x (e eu já sabia) e Judas Iscariotes me traiu (e eu já sabia). Tomé não acreditava em mim e João, Lucas, Mateus e Marcos eram pescadores e não sabiam escrever (e eu já sabia), ensinei a arte do aramaico e eles me usaram, ganharam um dinheiro com a literatura em cima de minha história!

Pensei no povo que lutei e dizia me amar. Oh God, eles me mataram.

God então? Nem pensar, me jogou nessa situação toda. Vou xingar muito no Twitter, sério.

Fácil é falar (ou escrever) de mim, difícil é ser eu. Estou deprimido, mas é este o preço que se paga por ser um astro mundial! = (

Jesus e o Big Brother Brasil!

2010-03-30T12:54:00.000-07:00

Voltei, pois ♫ eu tenho tanto pra te falar, mas com parábolas não sei dizer♫

Hoje pela manhã, fui fazer um cooper em Copacabana (geralmente estou nessa conexão RJ-SP), e tomando meu Gatorade sabor Frutas Cítricas, parei pra comprar meu jornal, o jornal que bomba muito mais que qualquer outro que mostre a guerra contra o narcotráfico carioca:

- Aí mermão, por gentileza, me vê o "Notícias Israelenses".

- Pois é pra já.

- Obrigado.

- Me diz uma coisa, não te incomoda correr assim, de vestidinho e sandália?

- Os soldados romanos só me pegaram porque tinham cavalos!

Essa última é mentira minha, os soldados romanos me pegaram de surpresa e quase me pegam com uma mão na frente e outra atrás. Sempre que lembro disso, sinto saudade das preliminares de Madalena. Sempre tão paciente. Madalena, grande artista do amor!

Sentei em um banco para descansar, quando a moça ao lado me indagou:

- Lendo o jornal? - o diálogo começou bem.

- Bela pergunta. Deseja que eu leia em voz alta?

- Não, não. Só me diz quem foi o eliminado do último paredão.

- Bem aqui diz que o último eliminado do paredão foi Hassan Nasrallah.

- Quem é esse?

- O último do paredão.

- Quantos por cento?

- 100%. O exército Israelense não costuma falhar!

Eu ia voltar para a minha leitura, sobre como andava o incentivo ao plantio no deserto mas fui interrompido novamente:

- Opa, aí cabeludinho. Tá lendo sobre o BBB né? Ouvi o papo do paredão. Diz aí, quem tu acha que vai vencer o BBB? - disse o carioca de número 1.

- Olha, veja bem, eu tenho certeza que não será eu, nem você.

- Olhe, mas isso é só entretenimento. Diversão. Passatempo. - disse o carioca de número 2.

- Sim, mas não me diverte. Sabe, tem 15 brancos e apenas 1 neg... - fui interrompido (sempre sou).

- Eu acho que é o Dourado. - disse o carioca de número 3.

- O Dourado tem tatuagem da suástica no braço! - disse a carioca de número 4

- Eu acho que é a Fernanda. - disse a carioca de número 5.

- Eu acho o Bial um tesão! - confunde-se a carioca de número 6.

- Suástica?. - fiquei apavorado, sou Judeu!

BBB ou pode-se chamar pelo nome científico: Big Brother Brasil. Não sou contra quem vê, simplesmente não gosto. O roteiro é sempre o mesmo. Junta uma turma que não representa o povo brasileiro em nada e aí o último ganha uma boa quantia em dinheiro.

Vamos fazer um outro. BBB ou pode-se chamar pelo nome científico: Big Bíblia Brasil. E vamos colocar várias edições e depois é brincar de trocar. Jesus agora é Pilatos, Pilatos é Madalena, Madalena é Maria e Maria é Deus Pai. Pedro é João, João é Judas e, especialmente, Judas é Jesus. E então Judas ganha uma boa quantia de pregos! Penso até em dobrar os prêmios.

Quando fui perceber, o último que falou era o carioca de número 25:

- Aí cabeludinho, tu tem que votar no Dourado! Ele me representa e tem uma bela tatuagem!

Só o que me faltava era um neo-nazista no debate sociológico. Meu cooper virava então uma prova de 100m rasos!

Jesus e o futebol!

2010-03-26T16:32:00.000-07:00

Voltei, porque quem é vivo sempre aparece!

Depois do acontecido na padaria, resolvi mudar um pouco e fui almoçar em um lugar mais tranquilo. Um buteco muito agradável do Seu Queixada, nada de restaurante chiquezinho, nasci na manjedoura pô. Agora que ando desempregado (vide primeiro post), só gasto dinheiro com perfumes e vestidinhos Christ Dior. Neste bar, os agradáveis pedreiros me perguntaram:

- Rapaz, tu anda sempre assim, de Jesus é?

- É né, ventila melhor.

- De vestidinho assim, tu parece São Paulino, tu é bambi é?

- Não, não. Eu torço pro Beitar Jerusalem.

- Êta preula, que time é esse?

- Time Israelense.

- Você viu que o Naviraiense perdeu pro Santos, foi goleada. Sabia não?

- Santos é...

Não vou falar que meu Pai gosta dos Santos, pois ele não gosta. Santo é coisa inventada pela Igreja Católica Apostólica Romana. Se tiver enganado me perdoem, são tantas denominações, igrejas, facções, seitas, leis, morais, costumes, que me perco! O fato é que:

3	Não terás outros deuses diante de mim.
4	Não farás para ti imagem de escultura, nem alguma semelhança do que há em cima nos céus, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra.
5	Não te encurvarás a elas nem as servirás; porque eu, o SENHOR teu Deus, sou Deus zeloso, que visito a iniqüidade dos pais nos filhos, até a terceira e quarta geração daqueles que me odeiam Exôdo 20

O nobre @SilvioLuiz narraria "Tááááá lááááá, eram jogados redondos Exôdo 20 versículos 3, 4 e 5!"

O nobre Galvao Bueno narraria "Foi foi foi foi foi dele... RRRRRRRRRRRRoooooooooooo... MOISES! Vestindo a túnica de número 10."

Contudo, deve ter alguma explicação interpretativa para as pessoas terem santos padroeiros de tudo quanto é causa perdida. Falando em causa perdida, outro pedreiro (um pouco mais bebado) perguntou:

- Tu acha que o nosso Curinta leva a Libertadores?

- Nosso?

- Tu num é Curinta não? Temo o Ronaldo, o fesnodscmeno!

- Bom de libertação eu entendo, e confirmo que o único que liberta sou eu. Mas to me aposentando.

- Tu joga bola é? É jogador?

Deixei pra lá, ele tava muito bêbado, provável que tenha saído de sua terra natal para trabalhar nessa capital de incríveis oportunidades. É tanta oportunidade sobrando que eu me envergonho de estar desempregado. O pedreiro que constrói o estádio, muitas vezes não tem condição de assistir o jogo de seu "Curinta" ou de seu "Framengo".

E o sistema continua os goleando!

Jesus e a menina Isabella!

2010-03-22T14:10:00.000-07:00

Voltei, mais rápido que o normal, pra aproveitar essa ~~queda~~ up da internet.

Acordei, calcei minhas humildes sandálias, vesti minha túnica púrpura-realeza e então fui na padaria. Saborear uma coxinha apimentada e beber um capuccino:

- Bom dia, o de sempre Jesus?

- Isso mesmo, só deixa o pão na chapa um pouco pra depois.

- Tá beleza, só que hoje não vou poder por no canal Israelense.

- Tá ok, tá ok. Só não põe na Ana Maria Braga.

- Hahaha, você é gente boa. Mas porque insiste em ser Jesus, cara?

- Isso é coisa do cara lá de cima, eu não morreria por nenhum de vocês não.

Ele colocou na Record, uma emissora extremamente cristã, a mesma emissora que transmitiu o reality "A Fazenda" (realityssíssimo). Quando, de repente, um sensacionalista qualquer, lança que terá transmissão do julgamento do caso da menina Isabella.

Na mesma hora o pessoal da padaria gritava que Alexandre Nardoni and Lady Nardoni deveriam morrer apedrejados, esfaqueados, estuprados. O ódio era geral:

- Aí cabeludinho, o que acha? Metia a cruz nesse cara, né?

- Er... glup...

- Diz aí cara, sem essa de politicamente correto! - o cara realmente pediu minha opinião, tive que falar.

- Bom, se o Alexandre Nardoni fosse meu Pai, ao invés de jogar a menina lá de cima, Ele faria uma cruz tamanho PP e diria que isso seria pra mostrar o quanto ama... - fui interrompido.

- Como assim, cara? Quem é teu Pai?

- Deus, o arquiteto desse universo.

- Cara com o nome de Deus não se brinca.

- Mas vira e mexe acho que Ele brinca com a gente. Lembra do Haiti?

- O que é isso?

- Você tem razão, cruz nesse tal de Nardoni.

Uma pena a padaria ser no andar térreo. Esse cara, comia um croissant e bebia café. Um típico cidadão que só enxerga o que jogam na TV. Um típico cidadão burguês, um típico papagaio, um típico papagaio com memória bem curta.

Se fosse dono de fábrica de redes chamaria o Nardoni como garoto propaganda. "Essa rede, nem eu arrebento. Pode confiar.", ou ainda "Pequeninos, exijam redes 'Firme & Forte' para seus papais, ou então eu irei visitá-los!". Seria sucesso!

Queria mandar um abraço pra menina Isabella e dizer que pelo menos seu papai não a fez morrer lentamente e sim no incrível bungee jump, no melhor estilo queda livre. Se eu estivesse lá embaixo, eu te segurava! Olhem a foto do post, segurava mesmo, por um único detalhe:

"Vinde a mim os pequeninos, mas vinde em baixa velocidade." - João 87:12

Jesus e a homossexualidade!

2010-03-10T21:06:00.000-08:00

Voltei, atrasado (assim me dão mais valor), mas voltei.

Caminhando e cantando e seguindo a canção, pensei: "Qual canção?". Hoje temos canções da Lady Gaga na estrada, mas já tivemos Village People, Queen e o dentucinho do Freddie Mercury, Legião Urbana, o exagerado Cazuza, Calypso (Joelma é sapatão sim! Tamanco nela!) e tantas outras. Caminhando na Passeata Gay cantamos todos juntos esse tipo de música!

Fico abismado com meu Pai escrevendo esse tipo de frase em algum lugar de Levítico 20:13

“Se também um homem se deitar com outro homem, como se fosse mulher, ambos praticaram coisa abominável; serão mortos; o seu sangue cairá sobre eles”

Terrível, não? Sempre que leio penso "Tô bege".

Mas olhem lá, está na Sagrada Escritura escrita há sagrados 5 mil anos atrás.

O problema de Deus pensar assim é que Ele é um cara muito influente, e com isso muitos fiéis seguem essa proposta. Vale lembrar que esses fiéis são os mesmos que gritaram "SOLTA BARRABÁS" e me jogaram lá na cruz!

De qualquer forma, tudo é muito interpretativo: "...como se fosse mulher..." Um homossexual, não trepa achando que aquele bumbum peludinho é feminino! Ele trepa pq quer um homem! Tão claro, tão sublime, tão interpretativo, que vou até beber toda essa "Água do Porto" e reler toda a Holy Bible!

Eu abri esse blog dizendo que pedi demissão das missões do Criador do Universo, pois o cara é sinistro. Deus fica bolado com coisas tão pequeninas, como o buraquinho anal ou a linguinha solta de duas femeas, e esquece problemas muito maiores, talvez por serem filosóficos demais pra sua megalomania de querer ser o único Criador!

Tive a sorte de ser heterossexual, ter um caso secreto com Madalena que Dan Brown fez questão de revelar e não sofrer mais um tipo de preconceito! Sofri vários tipos de preconceito, estas cicatrizes, que um dia Ivo Pitanguy irá retirar, não me deixam mentir.

Papai do Céu não deve pensar muito em como lidar com pessoas com gostos e opiniões diferentes da dele, pois tem um problema maior que esse: o analfabetismo. Analfabetismo não de seus filhos, dele mesmo! A Holy Bible foi escrita por homens heterossexuais ativos devidamente inspirados pelo Papi. O mesmo Papi que criou homossexuais.

Caminhando e cantando e seguindo a canção. Somos todos iguais, heteros ou não!

Jesus quer briga!

2010-02-05T05:02:00.000-08:00

Voltei, demorei, mas sempre volto!

E voltei irritado. Eu andando por aí, tranquilão. Quando de repente, um policial grita:

- Ae sujismundo, vagabundo, mão na cabeça!

- Opa doutor!

Recebo um forte tapa na nuca e ele prossegue:

- Doutor não, que não sou adevogado! - quis comentar que pra ser advogado seria necessário algumas horas de leitura, mas o tapa ainda doía.

- Perdão.

- Perdão não que eu não sou Jesus pra te perdoar! - ah, logo ele saberá, logo logo!

Então o outro policial começou a me revistar, este mais educado, mais bonito e mais perfumado! Após conferir que eu não tinha nenhuma erva, nenhum pó e nenhuma arma de fogo, pediu um documento de identificação:

- Hum, Jesus de Nazaré! Aí Tenente Siqueira, o Alceu Valença aqui se chama Jesus! Vagabundo, seu pai não tem vergonha de você não?!

- Não. Essa farda de Jesus aqui, é inclusive idéia dele!

- Muito engraçadinho o senhor né! Tem sorte de estarmos com pressa!

Queria que meu Pai se atualizasse no meu design, eu até gosto de usar sandália e tecidos leves. Mas sinceramente, já tive muito problema com as autoridades! As autoridades romanas me odeiam!

Contudo, devo lembrar que a polícia é reflexo do governo. A polícia executa ordens, de uma maneira escrota (peço perdão da palavra, mas aqui lanço a real), porém falta treinamento e investimento nela, que a porcaria do governo brasileiro não dá! Sabe porque os policiais aceitam suborno, propina e tudo mais? Além de mim que arrisco a vida pra salvar vocês quem mais faz isso? Ninguém, porque os policiais ganham muito pouco!

"Jéééésus, você está me dizendo que a ocasião faz o criminoso?" - Respondo essa pergunta com outra questão:

Seu pecadorzinho hipócrita, e se um cara quisesse te enrabar por 1 milhão de dólares? Pense nisso. Todos tem seu preço, a moral se perde de acordo com a necessidade. Eu também tenho meu preço: 30 moedinhas de prata na cotação de Judas!

Mas quem é que tem poder de mudar o governo? Deus? Amados, meu Pai não sabe brincar! Se reclamarem pra Ele, Ele vai demorar e quando vier, vem todo desajustado. Exemplo não falta: dilúvio, torre de Babel, promessa de inferno, o último foi o Haiti!

Eu quero briga, mas é com você! VOTE DIREITO E DEPOS EXIJA, A MAIORIA SÓ SAI EM PASSEATA SE FOR PASSEATA GAY, SÓ MARCHAM JUNTOS SE FOR MARCHA PRA JESUS E SÓ GRITAM UNIDOS SE FOR PELO FLAMENGO!

De onde venho, se eles acham que tem que apedrejar, eles apedrejam! Não ficam reclamando de braços cruzados. Lá, o povo era menos hipócrita!

Ah, que saudades de Israel!

PS: Mas e aí a Tessália chupou mesmo?

Jesus e o Reveillon!

2009-12-29T23:58:00.000-08:00

Voltei, e voltarei mais vezes, o cara lá de cima que me deu a função!

Meu aniversário passou e não tive festinha, os presentes que recebi fui eu que dei. E decidi usá-los no próximo evento, ou seja, iria a uma festa de reveillon perfumado. Fui convidado por um vizinho. Era no salão de um hotel chique, de frente pro mar! Ele disse que não seria legal ir de túnica, então peguei o meu terninho da formatura de Madalena. Sim, Madalena fez faculdade, onde adquiriu experiência para sua vocação futura. Eu moro meio longe do litoral, mas como meu esquema é peregrinar, fui a pé. Caso não saibam, a receita para ter uma perna bem torneada é caminhar. Cheguei ao destino:

- Seu cartão de visita?

- Aqui.

- Jesus de Nazaré. Convidado do Bittencourt. Tudo tranquilo, só passar pelo detector de metal ali.

Pííííííííí

- O senhor está com celular? Chave? Moeda? Qualquer coisa de metal?

- Está tudo ao lado garotão.

- Bom tudo bem, pode passar! Essas máquinas sempre dão problema.

Eu sou muito malandro, mal sabe ele que depois do lance da crucificação, eu realmente contenho metal no meu corpo. Algumas lasquinhas de prego e uma ponta de lança romana, ficaram pra me lembrar de como vocês dão trabalho. Vamos admitir, isso que dá ser filho de Pai solteiro, sobra tudo pro irmão mais velho. No caso, eu!

Chegando lá na cobertura, logo me foram oferecendo bebida! Nada de transformar água em vinho, aqui é chique! A festa corria muito bem, posamos pra fotos, ficamos falando de coisas que não gostamos com pessoas que não conhecemos, simpatia. E simpatias no reveillon não falta, foi quando surgiu o assunto:

- PESSOAL, está chegando a hora, vamos lá na praia. Os seguranças nos acompanharão e a praia é particular... - eu falei que era classe AAA.

-... a praia é particular e vamos lá jogar nossas oferendas para Iemanjá, como é nossa tradição em todos as viradas!

Tradição pra Iemanjá? Subitamente peguei o cartão e "Festa da comunidade Ubanda Axé e Bahia". Meu Pai sempre fala pra não andar com esse tipo de gente. Eu estava desesperado.

Mentira.

Eu estava mais louco que a Amy Winehouse, com galho de arruda na orelha e fui pro mar. Joguei até minha gravatinha borboleta pra Iemanjá (que devolveu a oferenda) e também joguei um frasquinho do perfume que sempre carrego. Chamei Iemanjá de mãe e fiz a contagem regressiva na cacunda do Tonhão, segurança gente boa. Só que teve gente que não gostou:

- Que história é essa de você chamar Iemanjá de mãe? - sim, é Papai.

- Errr... eu, bom. Eu tava lá, aí que eu tava todo esquisito. Feliz 2010?

- É o seguinte, Iemanjá é sua tia e ela quer que você troque esse perfume. Muito doce!

Jesus vai às compras! Parte 2 - Final

2009-12-16T12:40:00.000-08:00

... Voltei, e a história prossegue...

Enfim entrei na Victoria Secret, Madalena precisava de um creme anti-rugas, a idade avança e ela ignora:

- Boa Noite, em que posso ajudá-lo?

- Eu gostaria de um creme para que uma pessoa não pareça tão velha assim, sabe?

- Sei sim, nós temos ótimas linhas, o senhor gostaria de disfarçar estas marcas de expressão né? Muitos acham um charme, mas olhe, não é. - queria ver se ela recebesse uma pregada nas mãos, essa atendente teria mais marcas de expressões que Hebe Camargo.

- Bom, reconheço que fui judiado um pouco pela vida, mas isso realmente funciona?

- Claro que funciona. Todas as top models usam. Não custa tentar né?

- Dona, nesse caso vai me custar 300 pratas pra tentar.

- É verdade, o senhor deseja um creme para barbear também?

- Olhe, minha barba está perfeita, Johnny Depp usa. E estou aqui para presentear uma puta amiga! E ela sim precisa de crem...

- Temos perfumes também. - tenho queda por perfumes, Freud explicaria isso por eu ter recebido incenso no meu nascimento.

- Oh my good lord! Madalena o *******, o aniversário é meu!

Comprei alguns perfumes, e não podia esquecer o Iphone do meu Papai. Na loja da Apple, é tudo mais simples, logo achei o nobre aparelho. O máximo que me ofereceram foi se queria levar uma capa para Iphone do U2, óbvio que aceitei. Meu Pai gosta do Bono Vox. Esse cara fica fazendo muita bondade, deixando meu Pai dormir até mais tarde.

No mais, o Natal é uma época que ninguém está preocupado comigo, e talvez só dão presentes por obrigação. O Natal é uma época onde os produtos aumentam de preço e um simples creme anti-rugas custa 300 pratas, o que me faz pensar: O que Judas achou que ia conseguir com 30 moedinhas de prata?

Jesus, vai às compras! Parte 1...

2009-12-15T18:37:00.000-08:00

Opa voltei, e que demora pra voltar, não? Mas o que é 1 mês perto de 2.000 anos.

Faltam poucos dias pra comemorar o Natal, que deveria ser comemorado como meu aniversário. Porém, até o aniversário do Lula é mais comemorado que o meu. E isso só me faz entrar em depressão, mas os seres humanos tem bons remédios contra depressão. Chocolates, Sexo, Álcool e Compras. Se, algum dia, você for ao supermercado e comprar Licor de Chocolate e fazer sexo com algum funcionário, no próprio estabelecimento, terá então descoberto a felicidade eterna, uma overdose contra a depressão.

A grande verdade é que o Natal é uma data para comemorarmos o Capitalismo! E eu logicamente sou contra este modo de sistema economico, já que de economico não tem nada. Sou contra também porque vivi a vida inteira perambulando pelos desertos, de vestidinhos ganhos em meu aniversário (hoje meus vestidos são Christian Dior), tendo que multiplicar o pão e peixe do almoço pra ter o que jantar. E mesmo assim era feliz e cheio de amigos. Agora vem alguém e diz que no meu próprio aniversário tenho que ir às compras?

Ok. Esse cara é meu Pai, exigindo seu IPhone para poder twittar melhor.

Fui às compras, e como não tenho interesse em ninguém do supermercado, e menos ainda em doces (gosto de manter meu magro corpinho em dia) fui ao shooping. Quantas pessoas desiludidas pela vida, indo comprar presentes pra pessoas que aleatoriamente caíram no mesmo círculo social, por questões genéticas. Vulgo família. Achando que dando presentes serão perdoadas pelos pecados que fizeram uns aos outros.

Enfim entrei na Victoria Secret, Madalena precisava de um creme anti-rugas, a idade avança e ela ignora:

- Boa Noite, em que posso ajudá-lo?

Continua...

Jesus cai na balada!

2009-11-16T09:19:00.000-08:00

Aloha, Voltei! E dessa vez, pra me divertir!

Andando pra lá e pra cá, em busca de novos fiéis, ando percebendo que é uma luta sem fim e caso aja fim, seria a derrota! Então, decidi que no fim de semana iria me divertir! Mas onde? Ouvi e li muita coisa, sempre falando em curtir a "night", balada! Então, decidi me envolver no movimento.

Entao eu olhei no Google, site de busca que sabe tudo, esse sim o verdadeiro Onisciente, #Chupa papai. Olhei lá e constou umas baladas para ir, aleatoriamente (mas nem tanto) escolhi e fui. Parecia ser agradável. Tão agradável que tinha até um tal de Jesus que era DJ, namorava a Madonna (o que não é de bom gosto, mas me dá saudade de Madalena). Se esse farsante sai por ae discotecando, eu que sou o real, seria moleza!

Cheguei lá, e tinha fila! Peguei um cartão para consumir bebidas alcoólicas, com álcool de péssima qualidade. Vale lembrar que minhas bebidas não deixam ressaca! Fui revistado, onde já se viu? Desconfiar logo de mim, que morri por ele. E outra, minha túnica é feita de um tecido raro, muito leve e fino, não gostei daquelas mãos grandes pelo meu corpinho.

Ok, entrei.

LOTADO, pessoas suadas encostando em mim, música chata e ainda pisam nos meus, já torturados, pés! Não dá para se mover muito bem, e o lugar é muito quente! O lugar era pra dançar, se divertir, mas a única forma de se divertir em uma situação dessas, é bêbado. Não sou contra ficar bêbado, mas sou contra ir em um lugar e ter que ficar bêbado por obrigação.

Eu, em uma cidade grande, evito pegar ônibus, trem, metro as 18 da tarde. Pelo simples fato de ser muito lotado, totalmente desagradável sentir as intimidades alheias em minhas divinas partes do corpo. O fato é que nunca me prometeram entrar no ônibus e me divertir pra caramba! A gente já vai achando que é por necessidade mesmo.

A diferença nas 2 situações, é o preço e a função. Onibus são uns 2 reais pra te levar no destino, Baladas são uns 30 reais e nao te levam a lugar nenhum. E vc sente-se pior quando sai desacompanhado. No onibus vc nao corre esse risco.

Ok, queria sair.

Novamente, fila. E das grandes, só que agora não estamos ao ar livre. Mas enfim, cheguei ao caixa, mas onde foi que eu coloquei aquele cartão?

- Senhor, sem o cartão você terá que pagar a taxa de 300 reais!

Para mim, pagar 300 reais a mais é o de menos, já paguei pecado de tanta gente. Mas essa cidadã, podia no mínimo pagar um ******* pra mim! Isso sim seria divertido! Fui pra casa e decidi discotecar lá, é só dar play mesmo.

Teleton embriaga Jesus!

2009-10-25T08:22:00.000-07:00

Voltei, mancando, mas voltei! (Não é humor negro, é pregada no pé!)

Depois de correr muito na capital carioca, resolvi voltar pro aconchego do lar. E de lá não sair até que meus pobres pés estejam recuperados! Zapeando a televisão, um invento divinamente destrutivo, me deparo com crianças divinamente destruídas! Sim, vou contar um segredo, o cara lá de cima também criou o lance da genética! O programa (o da TV e não o de Deus) se chamava "Teleton" e tinha um slogan pra lá de engraçado, jamais pensei que o ser humano ia ser tão sarcástico e tirar risos dos lados tristes de Deus.

"Eu me movo!"

Incrível, eu ri demais, só com o slogan! De repente, aparece uma senhora chamada Hebe Camargo! Mais risada, que nome é esse, "Hebe". Nunca conheci ninguém chamada Hebe, o máximo foi o fusca, Herbie! Rindo sem parar, estava achando aquele programa humorístico de primeira linha! Então temos uma seqüência de piadas fenomenais: Doe 5 reais e ajude. A tal Hebe que mandou doar, e a tal Hebe tinha em seu corpinho jóias que fariam um novo hospital para as criancinhas sacaneadas por Deus! Vou contar outro segredo, os fiéis a mim que me perdoem, mas Deus também é onipresente das horas ruins!

Mas Jesus Cristo, não é só risos. Achei que esse programa de humor estava indo longe demais! e parei pra refletir, não sobre o humor negro do programa, mas sobre as pessoas que não entendiam o programa e doavam dinheiro para ele. Fui ler no twitter, que segundo especialistas é onde você pode saber o que o mundo pensa em tempo real (#chupa papai!), lá as pessoam diziam estar muito comovidas, com a situação daquelas crianças! Alguns diziam "Isso pode acontecer com você!".

Quero deixar claro, todos os dias vemos crianças moradoras de rua, que não tem amor no lar, que não tem alimentação adequada, e se pensarmos mais longe, tem criança nesse momento que está com sede e vai beber água com terra! Agora vamos mais longe na hipocrisia e vamos parar de falar de criança, tem adultos passando por isso! As crianças do Teleton, tem tudo isso, mas falta-lhe uma perna mecânica, um braço mecânico, uma cadeira de rodas mais confortável. A comoção do pessoal é ver um aleijado, então doam religiosamente os incríveis 5 reais e são capazes de dizer: "Graças a Deus, fiz minha parte!". Quem se habilita em ir na África e sugerir "Troco um toco de perna por água e comida pra sempre!" ? Eu não me habilitaria, sou contra o desperdício!

Mas antes de desligar, me deparei com um padre entrando em cena. Pedofilia é demais pra mim, ali eu vi que realmente o programa era de um humor apelativo. As criancinhas, não tinham pra onde e nem como correr!

Jesus nas Olímpiadas - RIO 2016!

2009-10-07T19:26:00.000-07:00

Opa, voltei (entenderam? an an?).

Depois da minha triste visita em São Paulo, percebi que as coisas iam muito mal. Lá, a população tá "só nos corre, mano" e não há espaço pra mim. Decidi ir ao Rio de Janeiro, então fui até a Rodoviária do Tietê, e comprei minha passagem! Não fui de avião, pois tenho medo de andar pelo céu e alguém me reconhecer! Entrei no ônibus, era de noite, e vi que as acomodações não eram das melhores, sentei ao lado de um padre! "Mas Jesus, ao lado de um padre não seria uma boa companhia?" me pergutariam os poucos curiosos. E eu respondo que não, imagina passar 5 horas do lado de alguém que usa pendurado, em seu pescoço, uma mini-estátua com você no pior dia de sua vida e preferencialmente morrendo!

A história, pula pro Rio de Janeiro, não quis conversa com o pedófi.................................... Não julgues para que não seja julgado. Mas como já fui julgado e injustamente fui condenado, foda-se, se padre não é pedófilo, sofre de outro distúrbio que é de admirar estatuetas de gente morta agonizando! Contudo, cheguei no Terminal Rodoviário Novo Rio! Logo percebi que o cheiro era o mesmo, e aprendi um novo jeito de se falar o português, é um português com muito mais gingado, elaborado, com muito mais pecado. Até currrrti mermão! Quando menos percebi, meu andar era mais largado, me sentia mais imponente, fiquei mais folgado:

- Senhor? Compra uma balinha? - me disse um pequeno menino de rua.

- Oh meu filho, estou sem dinheiro, o mercado está muito concorrido! - disse aflito!

- Pelo amor de Deus? - disse com cara de vira-lata, muito malandro.

- Te fuder muleque! Me passa esse Trident e cai fora! - isso lá é hora de lembrar de crucificação?

Com o hálito muito mais fresco, decidi refrescar o corpo e dar um mergulho em Copacabana que soube que lá é lugar de bacana e gente famosa! O certo seria ir pra São Conrado, mas como a única grana que tinha eram 4 reais, decidi ir pra Copacabana e tomar uma cerveja! Cheguei lá e tinha muita, muita, muita gente:

- E ae brotherrr, tu sabe quem que tão pregando ae? - disse assim pois estava carioca!

- Pregando? Aqui estamos torcendo pelo Rio 2016! Vem cá, tu é hippie? - ele perguntou animado.

- Hippie? Bom, de certa forma sim, também sou paz e amor.

- Me vende um baseado?

Filhos, querem puxar um, puxem, mas eu não fumo nada! Não porque faz mal ou algo assim, simplesmente porque a fumaça nos cabelos é um pecado, deixa-os quebradiços! Show do Lulu Santos (Santo com nome de Lulu? Deus tá modernizando) e telão pra acompanhar o pronunciamento de qual cidade seria a sede das Olimpíadas. Naquele momento percebi que no Rio não poderia:

1 - Ninguém trabalha? A cidade inteira estava na praia pra fazer festa, caso vencesse!

2 - No vídeo que mostraram, as coisas estavam bem parecidas com o Céu e não com o que eu estava vendo ali embaixo!

3 - Tinha uma estátua em minha homenagem, que fica em cima do morro, nos alto de outros morros estão traficantes. (o leitor atento, notará que são os verdadeiros comandantes do Rio de Janeiro, Igrejas com Jesus de Pedra e Traficantes com viagens ao céu em pó).

E por fim:

4 - Aquele pequeno vendedor de Trident, trouxe uns 30 amiguinhos.

Vinde a mim as criancinhas, mas "vinde" desarmadas! Segurei minha túnica e com estas sandálias da humildade, levaria o Ouro de Usain Bolt!

Jesus se demite!

2009-09-25T22:49:00.000-07:00

Só pra começar, a vida da maioria da população não vai nada bem. Vai tão mal que eu voltei e ninguém nem acenou. Ninguém notou, já que não foi televisionado e visto que todas as mídias são do camarada lá de baixo! Fui pra comunicação boca-a-boca, estava em São Paulo, entrei em um prédio:

- Bom dia, como pode notar, sou Jesus! - disse animado.

- Bom dia, é entrevista? - disse o porteiro acelerado.

- Digamos que sim.

- Vou fazer um cadastro do Senhor. Sobrenome?

- "Cristo".

- Somente este?

- "de Nazaré". É necessário toda esta burocr... - fui interrompido pelo rapaz.

- Olhe para camera... levante mais o queixo... retire o cabelo das orelhas! Ok, a Ligiane te aguarda no andar 5.

- Ligiane?

O rapaz nem deixou eu falar que só queria divulgar minha mensagem, que é paz, amor, saúde e união. Escolha um destes e tá bom, vai pro céu, não sou tão exigente. O prédio até que era bonito, o mundo realmente havia mudado bastante, meu Pai não deixa a gente acompanhar tudo certinho do céu, segundo ele "se quer jogar, crie seu jogo"! Peguei o elevador e fui:

- Sobe? - disse o ascensorista.

- Subo e desço, já fiz isso 2 vezes e vem mais por ae!

Chego no quinto andar, muita gente, muito computador, no pouco tempo que fiquei ouvi umas 4 vezes que aquilo era o quinto dos infernos. Veio uma moça cheia de postura:

- Jesus?

- Não tive escolha.

- Bom, oi meu nome é Ligiane, sou consultora de RH da Marx Enterprises e o senhor deseja uma vaga no mercado, correto?

- Olhe, vendo por esse lado, está correto! São tantas as promessas por aí né?

- É verdade, mas aqui na Marx Enterprises somos diferentes! Nós conseguiremos a vaga pro Senhor. Vamos trabalhar no seu potencial, sei que passou por apuros, mas aqui nós somos a sua salvação.

- Salvação?

- Sim, leia este contrato. Veja, depois de te colocarmos no mercado, cobramos uma taxa de 3,8% do salário. - eu fico de porre cada vez que lembro desta frase!

- Voces vão cobrar 3,8% do salário?

- S-O-M-E-N-T-E! E, apenas durante 1 ano! É muito menos do que a concorrência concorda?

Saí da sala correndo, precisando entrar em contato com meu superior. A concorrência anda por aí, cobrando 3.8%, somente durante 1 ano, e também promete ser a salvação de vida. Falei com o chefe da quadrilha, que me disse que o script do negócio não iria mudar, 10% que a Igreja cobra estava ótimo e disse também que eu, como executor de tarefas, deveria ficar fora da parte de criação e estratégia!

Vejam, como vou trabalhar com um chefe arrogante que não valoriza o subordinado? Por mais que a empresa seja familiar, tem que ter respeito com o próximo! E outra, não posso trabalhar em uma empresa que não enxerga as novas tendências do mercado! O jeito foi preparar um cartão de apresentação para novas empresas:

"Meu nome é Jesus, faço free lance de marceneiro, mágico, rei, salvador, médico e etc. Perdi boa parte da minha Networking devido ao tempo. Sou pró-ativo e dou o sangue pela empresa!"